
Biju prom uz 10 dienām un pa to laiku salasījos un pasmējos par daudziem ļoti labiem jokiem . Tad nāca doma , kāpēc gan nepadalīties šajos smieklos ar jums ? Tad nu lūdzu :) !
- Bokas jaunkundze uzzināja , kurš zog viņas bulciņas, un atriebās ...
- Ar bērza žagariem sadeva ?
-Nē , cukuru karburatorā sabēra .
- Tu dzirdēji , ka Monako esot aizlieguši futbolu ?
- Nē . Kāpēc ?
- Ļoti ķēpīga lieta . Bumba nepārtraukti ielido te Itālijā , te Francijā .
Profesors jautāstudentam :
- Vai varat man kaut ko pateikt par 17. gadsimta ķīmiķiem ?
- Protams ! Viņi visi ir miruši .
- Meitenīt , iedodiet , lūdzu , savu telefonu !
- Vai šī ir romantiska iepazīšanās ?
- Nē , pragmatiska laupīšana .
Vīrs apmaldījies un ilgi klīsta pa tuksnesi . Ierauga pudeli , paņem paberzē . No tās izlido džins un saka :
- Paldies tev , labais vīrs . Prasi , ko gribi , izpildīšu !
- Gribu ārā no tuksneša !
- Labi , dod roku , ejam !
- Nē , es ātri gribu !
-Nu labi , skrienam !
Ceļu policists paceļ zizli , un dāma pie stūres strauji nobremzē . Likuma kalps izvelk soda kvīti un saka :
- Kad jūs izbraucāt no līkuma , jums bija mazākais 65 .
- Policista kungs, - vadītāja satraukta pretī . - Tik veca es izskatos tikai šajā cepurē ...
Mazdēliņs atnāk ciemos pie vecāsmammas un ierauga papagailīti , kam krāsaini striķīši pie kājān , un jautā :
- Kas notiek , ja parauj aiz sarkanā ?
- Papagailītis dzied .
- Ja parauj aiz zilā ?
- Papagailītis dejo .
- Bet kas būs , ja paraus aiz abiem ?
Papagailītis dusmīgi iebļaujas :
- Kas būs , kas būs ?! Papagailītis uzreiz sēdus būs !
Meitenīte nāk mājās no skolas . Pie viņas apstājas automašīna , un vadītājs meitenītei saka :
- Ja iekāpsi mašīnā , dabūsi konfekti .
Meitenīte :
- Nē !
Vadītājs :
- Saldējumu nopirkšu .
Meitenīte :
- Nē !
Vadītājs :
- Jaunu lelli !
Meitenīte :
- Nē ! Tēt , es tev simto reizi saku , nebrauc man pakaļ uz skolu ar savu veco mašīnu !
Vīrs ieiet sabiedriskajātualetē , ieslēdzas kabīnē , apsēžas , te izdzird balsi :
- Sveiks !
Vīrs brīnās , bet atbild :
- Sveiks ...
Balss :
- Kā iet ?
Vīrs :
- Normāli ...
Balss :
- Ko dari ?
Vīrs :
- Sēžu...
Balss :
- Jāni , es tev vēlāk pārzvanīšu , te kaut kāds idiots no blakuskabīnes uz maniem jautājumiem atbild !
Mazs zēns pieskrien pie policista un satraukti saka :
- Esmu apmaldījies .
Policists jautā :
- Savu adresi zini ?
- Jā , puisitis@inbox.lv
Jaunais vīrs pēc darba pārnāk mājās un taujā :
- Mīļā , vai šodien vakariņās atkal konservi ?
- Jā dārgais ...
- Kādi tad šoreiz ?
- Īsti nezinu , bet uz kārbas bija rakstīts ''Tavam mīlulim'' .
Vīrs nopircis automašīnu . Nākamās dienas laikāviņš to jau ir sadalījis satstāvdaļās .
- Ko tu dari ? - uztraucas sieva .
- Meklēju kasi . Iepriekšējais īpašnieks sacīja , ka esot ielicis šajā auto piecus tūkstošus latu .
Varde kurkst :
- Un viņš mani pameta ar diviem miljoniem kurkulīšu ...
- Kāpēc buldogam ir tik stipras kājas ?
- Lai viņš viegli varētu ielēkt pa logu .
- Kāpēc buldogam ir plakans purns ?
- Tāpēc , ka dažreiz logs ir aizvērts .
- Hallo , čau , ko dari ?
- Sēži uz grīdas , dzeru izlejamo alu .
- Kāpēc uz grīdas ?
- Es taču saku - izlejamo alu .
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam :
- JUms , taksistiem , gan labi - varat noskūpstīt jebkuru meiteni !
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk .
Mūķene atkal :
- Jums , taksistiem , gan labi - varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietiņu !
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā , bet mūķene saka :
- Nē , es tā nevaru . Esmu taču Kristus līgava , varu atļauties tikai anālo seksu ...
Viss notiek , brauciens turpinās , un mūķene apmierināti saka :
- Jums , tasistiem , gan labi , bet mums , gejiem , te par mūķenēm jāpārģērbjas , te vēl nez kāds teātris jāspēlē ...
- Jūsu seksuālā orientācija ?
- Katoļu priesteris .
Vīrs atnāk uz darbu ar zilu aci un taisnojas darbabiedriem :
- Sieva iesita .
- Par ko ?!
- Par to , ka es viņu un "Tu" uzrunāju ...
- Beidz , par tādām lietām nesit pa seju , stāsti , kas notika !
- Nu guļam gultā . Viņa saka : ''Sen mēs neesam ar seksu nodarbojušies . '' Nu , un es viņai atbildu : " Nevis MĒS , bet TU ... "
Zvana sieva uz mājām no SPA viesnīcas :
- Mums te garlaicīgi un vēl lietus līst ...
- Mums tāpat , arī lietus līst un garlaicīgi , bet lētāk . Varbūt brauc mājās ?
- Ko nozīmē , ja sievietei pirkstā laulības gredzens ?
- Tas nozīmē , ka sviņa ir precējusies .
- Ko nozīmē , ja sievietei pirkstā gredzens ar akmentiņu ?
- Neko nenozīmē .
- Un ko nozīmē , ja viņai vienā pirkstā ir gan laulības gredzens , gan gredzens ar akmentiņu ?
- Tas nozīmē , ka viņa ir precējusies , bet tas viņai neko nenozīmē .
Angļu džentelmeņu klubs . Kāds jautā :
- Kā Šerloks Holmss iztiek bez sievietēm ?
- Elementāri !
- Vatsons ?!
- Sakiet , lūdzu , kas ums liek katru dienu tā pietempties ?
- Neviens neliek , esmu brīvprātīgais .
Ja notiek kaut kas labi , jāiedzer , lai nosvinētu . Ja notiek kaut kas slikts , jāiedzer , lai aizmirstos . Ja nekas nenotiek , jāiedzer , lai kaut kas notiktu .
Teātris . Skatītāji ieņem savas vietas . Parterī izgāzies sēz vīrietis : kājas uz priekšējā krēsla , rokas blakussēdētāja krēslā , galva atmesta , mēle izkārta .
Pienāk cilvēki un saka :
- Atvainojiet , mums vieta mazliet uz priekšu , ļausiet paiet garām ?
Nekādas reakcijas . Šie atkal :
- Jaunais cilvēk , jūs mums traucējat nokļūt savās vetās , ja nenovāksiet kājas būsim spiesti saukt administratoru .
Nekādas reakcijas . Atnāk administratore .
- Cienītais , novāciet savas kājas , jūs traucējat citiem apsēsties savās vietās !
Nekādas reakcijas .
- Jaunais cilvēks , jūs pārkāpjat saviedriskās kārtības noteikumus ! Ja tulīt pat nenovāksiet kājas , būšu spiesta izsaukt policiju !
Atnāk policista .
- Fiksi novāc kājas !
CIlvēks klusē .
- Debils esi , es teicu - novāc kājas !
Klusums .
- Kas tu , nedzirdi , ka ar tevi runā ? No kurienes vispār tu tāds te uzradies ?
Te pēkšņi cilvēks knapi kustinot lūpas , izdveš :
- No balkona ...
Dzimšanas dienas rītā izsaiņojis izsaiņojis visas dāvanas , piecgadīgais Jānītis nokārtu galvu dodas uz durvju pusi .
- Ei , kur tu ej ? - jautā tēvs .
- Uz savu istabu . Spēlēties ar jaunajām zeķēm .
" Es mīlu tevi " - saka latvieši .
" I love You " - saka angļi .
Un tikai ķīnieši klusējot dara savu darbu .
Makdonaldā .
- Brīva kase !
- Man nozaga mašīnu , nodega māja , no manis aizgāja sieva ar bērniem ! Es vairs negribu dzīvot !
- Nu , un mēs te kādā sakarā ?
- Iedodiet vienu hamburgeru !
- Pusi , nedari to , tu vēl esi tik jauns ...
Iet vīrs pa mežu , dzird - dzeguze kūko .
- Dzeguze , dzeguze , cik man vēl dzīvot atlicis ?
- Kas tu slims esi ?
- It kā jau nē .
- Nu , tad vēl mazliet padzīvosi .
Andželīna Džolija šķiras no Breda Pita , lai varētu viņu adoptēt .
Vīrs sēž un plūc margrietiņai lapiņas .
- Anālais , orālais , anālais , orālais ...
Sieva izdzird un kliedz :
- Galīgi stulbs paliec - ko tu dari ?!
- Es ? Nu , es te zīlēju , kas mani vakarā gaida ...
- Ej taču tu viereiz ar to savu seksu !
Vīrs paņem nākamo margrietiņu :
- Ilze , Anna , Ilze , Anna ...
- Tu šņabi salēji ?
- It kā salēju .
- Gan sev , gan man ?
- Gan sev , gan man !
Bārs . Pustumsa . Televizorā klusi skan biksīšu ieliktnīšu reklāma :
- Šie ir vienīgi ieliktnīši , kas elpo !
Vīrs , ar grūtībām atrāvies no glāzes :
- Ak dievs , ko viņi , nabadziņi , elpo ...
Somāliešu puisēni nesapņo izaugt un kļūt par Abramoviču . Somāliešu puisēni sapņo izaugt un sagrābt viņa jahtu.